Барышня учить изволит

📖 "Читаем с Барышней". Выпуск 7. Адель Фабер, Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили". Эту книгу я беру не случайно. Эту книгу называют - настольной для родителей. Я знаю, что многие из вас сталкиваются с одним и тем же: ребёнок не слышит, спорит, злится, закрывается. А вы устали кричать. Фабер и Мазлиш написали её 40 лет назад - и она до сих пор остаётся бестселлером. Почему? Потому что она даёт не "волшебные таблетки", а простые, рабочие инструменты. Которые меняют отношения с детьми. Без криков, без слёз, без чувства вины. Глава 1. Четыре правила, или как я перестала спорить с детьми Автор честно признаётся: она была идеальной матерью… до того, как у неё родились дети. А потом жизнь с тремя детьми показала, что теория и практика - разные вещи. Она начала замечать, что каждый разговор превращается в спор: — Мама, я устал. — Ты не мог устать, ты только что спал. — Мама, мне жарко. — Здесь холодно. Не снимай свитер. — Это шоу было скучным. — Нет, оно было очень интересным. Она не давала детям чувствовать то, что они чувствуют. Она убеждала их, что их ощущения - неправильные. И однажды она спросила себя: "А что, если бы я была ребёнком, который устал, которому жарко или скучно? Что бы я хотела услышать от взрослого?" Она поняла: детям нужны не наши опровержения. Им нужно, чтобы мы признали их чувства. Что работает вместо споров Авторы предлагают 4 простых правила: 1. Слушайте внимательно - просто молча, с сочувствием. 2. Признавайте чувства словами "да", "хм", "понятно". 3. Называйте чувство - "Ты злишься", "Ты разочарован". 4. Покажите, что понимаете желания ребёнка - даже если вы не можете их исполнить. Например, вместо "не плачь" - "Я вижу, тебе очень грустно". Вместо "нельзя" - "Я знаю, как тебе хочется это получить. Как жаль, что у нас этого нет". И главное - не давать советы. Не спрашивать "почему'. Не пытаться сразу решить проблему. Просто побыть рядом и признать чувства. Как это выглядит в жизни Один отец из группы рассказал, как его сын влетел домой с фразой: "Я бы хотел ударить этого Майкла в нос!" Обычно он бы спросил "почему", "а ты уверен?", "может, ты сам виноват?". Но в этот раз он сказал: "Сынок, ты злишься!" И мальчик рассказал всю историю. Он не давал совета, но сын сам пришёл к решению: "Я всё равно собираюсь сказать ему правду, поверит он мне или нет". Другая мама рассказала о трёхлетнем сыне, который истерил. Она дала ему бумагу и сказала: "Покажи, как ты злишься". Он яростно черкал, рвал бумагу, а через две минуты улыбнулся и сказал: "Теперь я покажу мои счастливые чувства" и нарисовал солнышко. Что я вынесла из этой главы Дети не спорят, потому что они "вредные". Они спорят, потому что их не слышат. Мы отрицаем их чувства - они перестают доверять себе. И злятся. А если мы просто скажем: "Я слышу тебя. Тебе сейчас правда тяжело" - ребёнок выдохнет и перестанет бороться за право быть услышанным. Вопрос к вам (честно): А вы замечали, что фраза "не плачь", "не бойся', "не злись" не работает? Что вы говорите, когда ребёнок злится? Делитесь в комментариях 😊 ➡️ https://max.ru/channel_baryshnya_uchit